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逃げたくない。

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03 2013

れんぞくこうしん

Twitterじゃこんなこと呟けないから
愚痴をそれとなくこぼす

好きだった人のこと
忘れたくても忘れられないです
嫌いになりたいわけじゃないけど好きじゃなくなりたいんですだけどそばにいて喋っているだけで馬鹿みたいにその人と一緒にいたいって考えちゃうんです本当にバカじゃないのって思うんですけどやめられないんです私は私のこと好きな人がきらいだからわたしが好きになった人と付き合いたいけど私がこの人ならいいかもって思う人はいつも私じゃない人を好きになるこれはこれで幸せなのかもしれないけど報われなすぎて辛いよ
流石の私でもさみしいよ
まわりはみんな幸せそうで私なんかとは違った生活を送ってて私はそれをひがみながら見てて、みんなのことすごいなぁって思いながら自分は人間としてなってないんだろって思うよ
人並みに幸せな人生を送りたいのですが私は人並みな人間じゃないのでそれは無理そうですね
うわー超長文でごめんなさい
言いたいことまとまらないけど今日は心に溜まった鬱憤を誰に聞かれるでもなく吐き出したい気分でした

とりあえず私の願望は彼氏か彼女作って1日1時間に1回くらいメールして1ヶ月に2~3回くらいデートして3日に1回くらい一緒に登下校してけっこうずっと一緒にいるけどある程度の距離感を持ってすごしたいとりあえず私の入って欲しくない領域まで入ってこなければもうなんでもいいよほんとに精神的には末期だね

新しく好きな人ができれば報われない恋は終わり新しい片思いが始まる
それの繰り返しをしてたまに報われて付き合って私が嫌いになって振っていくうちに誰かの恨みをかって、そのうち誰かに刺されてしんじゃうとかそんな人生でもいいかもしれない
ふきんしんですね
でもほんきでそうおもってるんです

メンヘラ気取りのこの文章自分で読んでてすごいイライラしますけど自分大好きなナルシストはそれでも文章を書くのはやめません結局人とは違った自分に酔ってるだけなんです
くそだな
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